877-880. Fóti Fruit Garden Dinnyés-lime-os búza, Fóti Bitang Joe, Fóti Eleven O’Clock, Kapucinus Blue Smúz

A szokásosnál is kaotikusabb és kókasztóbb hetet tudhatunk a hátunk mögött értekezletekkel, évzárókkal, ballagásokkal zsúfolva és tarkítva. Némi lélegzethez jutván most vetjük hát papírra – egy kis képzavarral élve – az előző hétvégén megrendezett kecskeméti sörfesztiválon szerzett élményeinket és tapasztalatainkat. Nem eresztjük bő lére a dolgot, nagyon igyekszünk kezelhető keretek között maradni, a pedagógusi életpálya dologidejének még koránt sincs vége. A háromnapos eseményt az utolsó nyitáskor, vasárnap látogattuk meg, merthogy rendkívül családcentrikusak vagyunk, bár meglehet, az asszony más szemszögből értékelné a dolgot, lásd: má’ megen’ valami hülye sörközeli rendezvényre ráncigálsz bennünket. A festői rétecske, mely szélén körben a főzdék standjai sorakoztak, csendesen haldoklott a kora délutáni, ormótlan UV-értékek kalapácsütései alatt. Szerencsére találtunk egy legalább félárnyékos asztalt a fótiak és a magyarhertelendiek közelében, a vidám esemény további részében tehát magától értetődően az ő söreiket vizsgálgattuk és fogyasztottuk, mászkáljon a tűző napon az, akinek két anyja van alapon. Nem kell mondanunk, hogy ezt még végig sem gondoltuk rendesen, máris indulhattunk a herefonnyasztó hőségben a rendezvény átellenes, legtávolabbi pontjához jégkásáért és pattogatott kukoricáért kisebbik lányunknak. Utóbbi tételből – megint csak természetesen – olyan ízesítésűt választott, melyről kettő (2) szem elfogyasztása után közölte, hogy sz@r. Nagyobbik lányunk időnként már ihat némi sört, ezért jóval nyugodtabban és megfontoltabban pislogott kifelé az árnyékból. A fóti főzde kiméréséhez érve ő választott magának először, s máris kézhez kaptuk a cég Fruit Garden sorozatának egyik tagját, egy dinnyés-lime-os búzát. Megacéloztuk lelkünk és jellemünk, megkóstoltuk (hivatástudattól, missziós kényszerektől hajtva, hisz első a blog), pedig a görögdinnye az a gyümölcs, aminek már a szagától is képesek vagyunk rendkívül látványos sugárban okádni. A búzasör alap kellemesen frissítő, a lime finoman savanykás kiegészítést ad mellé, és sajnálatos módon a dinnye is erőteljesen jelen van illatban-ízben egyaránt. Akit ez nem zavar, az nyugodtan igya, fene a gusztusát.

Mi ezalatt a főzde pilsnerével, Bitang Joe-val ismerkedtünk, mert még egy szakadt, törvényen kívüli vadnyugati testszaga is elviselhetőbb a dinnyénél, pláne, ha ez esetünkben egy jó sör illatát jelenti. Joe ködös, opálos megjelenésű szűretlen pils, viszonylag vékony, ám kitartó habbal. Malátás, picit kenyeres nyitás után közepes, elegáns komlózás érkezik, jólesően könnyed, virágos jegyekkel. A végén bónuszként cseppnyi méz is jelentkezik, bizonyítván hogy Bitang Joe durva külseje cizellált lelket takar.

A következő körért caplatva némiképp meglepődve vettük észre a kerekegyházi Domján sörfőzde pavilonját, kikről mi úgy tudtuk, letették a keverőlapátot. Nem ez a helyzet, de róluk majd máskor értekezünk, a kóstolási alapanyagot begyűjtöttük. Ismét Fót a főszereplő, a már szépen terjeszkedő árnyékfolt irányába ez alkalommal az Eleven O’ Clock márkanevű, ámerikánus komlókkal készített IPA-val egyensúlyozunk. A szintúgy szűretlen, opálos, borostyánba hajló sör habja tartós, törtfehér. Illata igen összetett, annyi gyümölcs nyüzsög benne, alig győzzük feljegyezni. Mangó, lime, narancs, barack, grapefruit (illetve inkább tán csak a héja), s mindezek között határozott gyantás vonal kanyarog, könnyű élesztővel a hátán. Íze hasonlóan komplex, változatosan gyümölcsös, a 48-as IBU pedig szépen formált, masszív keserűket takar. A délelőtti tizenegyet már átugrottuk, az esti még várat magára, de ezt a sört igazán szívesen fogyasztjuk a jövőben is bármikor, napszaktól függetlenül.

Az imént emlegetett idő bizony alaposan elszaladt, a jó sörök és a jó társaság (blogunk és családunk egyik tagja, Molnár Zsolt is velünk kóstolgatott nejestül) visszatartó ereje ellenére búcsút intettünk és felkerekedtünk, ám Kapucinuséktól még azért beszereztük a kilépőt egy adagnyi fantasztikusan kéklő Blue Smúz formájában. Ennek a hidegen komlózott lágernek a spirulina adja a színét (abba most nem mászunk bele jobban, hogy a spirulina kifejezés inkább csak köznyelvi, a gyakorlatban cianobaktériumok – leggyakrabban az Arthrospira platensis – szárított, tömény biomasszáját értik alatta), könnyed és gyümölcsös, picit földes ízvilágát pedig az Amarillo biztosítja. Kissé már emelkedett hangulatban elgondolkodtunk, hogy rákérdezünk a csaposnál, ez esetben miért nem zöld a sör, hiszen az amarillo spanyolul sárgát jelent, az meg kékkel keverve ugye… Aztán inkább csendben maradtam, hiszen kinek kell egy rohadt nagy füles?

P.S.: a söröket csapolt változatukban fogyasztottuk és értékeltük, a képek illusztrációk, mert mindig lusták vagyunk fényképezni. Meg el is felejtünk.

Rémületes bónuszként – megérdemled, mert végigolvastad – íme a bloggazda és M. Zsolt nagykorú, a háttérben Kapucinusékkal.

876. Fehér Nyúl Coffee Storm

Az rnégyzetpi-Pimpérium Белый Зaйчик nevű diplomáciai zászlóshajója elegánsan szelte a húslevesszín (?) habokat. A Pimpérium Vezérkara a végletekig demokratikusan viszonyult mindenhez, ezért a Körben (a Birodalom engedélyezett egyszerűsített elnevezése) 3,14 évente megváltoztatták a hivatalos nyelvet. Ezzel az eljárásrenddel mindenki elégedett volt, mert mindig akadt legalább nyolc olyan, a Pimpériumhoz tartozó csillagközi faj, akiknek hangképző szervei (már ha voltak) egyáltalán nem tudtak mit kezdeni az adott nyelvi formátummal, és őket mindig jól ki lehetett röhögni. A Vezérkar másik vesszőparipája a színek világa volt, s ezen a téren olyan rigolyásak tudtak lenni, hogy Kiskovács C. Jenő, a Белый Зaйчик reaktivált kommunikációs tisztje már adattáblájának sarkát rágta kínjában, képtelen lévén dönteni a húslevesszín, a zsufa, vagy a mézga árnyalat között. Legyen kolerasárga, hogy rakjam bele ebbe a nyamvadt bolygóba a hónaljmankós kis f… – morgott magában a tapasztalt szakember, majd rátért a hajó adatainak rögzítésére.

Balra Vibrio chloreae baktériumok TCBS (Thiosulfate Citrate Bile Sucrose) agar táplemezen

A Белый Зaйчик jelenlegi küldetése miatt természetesen barna színben pompázott, a bolygó értelmes (?) létformái ugyanis a Vezérkarhoz hasonlóan odáig voltak a kontrasztokért. Már éppen kezdtek megjelenni az első ráncok a homlokán a barna szín változatai miatt, amikor két kadét lépett a hídra. -Kapitány úr, meghoztuk a rumot! -Milyen rumot? Kávéval átitatott éjfekete balti porterre szomjazom, ti eszeveszettek! Miért inna a tengerész rumot éjnek évadján, ha ihat egy jó kávés portert, mely hazáig repít! Éjnek évadján? A kapitány már most be van tépve? Itt majd’ egy földi évig tart egy nappal – gondolta Kiskovács -, de bár éjszaka lenne, akkor nem kellene szarakodnom ezekkel a k*rv@ színekkel. Meg aztán miféle balti porter? Az egész teliberakott hajón csak az én privát készletemben van ilyen sö…Az utolsó hangocska már nem kerülhetett a szó végére, mert a kommunikációs tiszt ebben a pillanatban dekódolta a hálistennek humanoid és hálistennek nőnemű kadétok tekintetében megbújó üzenetet. – Segíts! Megháláljuk! C. Jenő nonverbálisra váltott, először V-alakban mutatva fel két ujját, ami a „győzelem” mellett azt is jelentette, hogy „mindketten”, majd jobb karjának horizontális elmozdításával zárta a tételt: „a küldetés végéig folyamatosan”. A villámgyorsan érkező beleegyező válasz után hősünk kissé szomorkásan köszönt el gondolatban Coffee Storm tételeinek felétől (hogyne, majd az egészet odaönti ennek az alkoholista f@sznak, még mit nem), és szolgálati idejének leteltével sietősen távozott a hídról kabinjába, hogy a kadétok érkezése előtt még leguríthasson egyet belőlük. Erősen kedvelte a vékony, bézs habkorona látványát, a szívdobogtató kávéillatot (Costa Rica eddig is parádés kávékat termelt, szigorúan csak arabicát, de amióta az ország lakossága ötszáz fő környékén stabilizálódott, s így az androidok végre nyugodtan dolgozhatnak, még tökéletesebb az eredmény. Újabb tétel igazolta az elméletet, miszerint ha valami nem működik jól, vond ki a folyamatból az emberi tényezőt),

Costa Rica-i kávéültetvény emberek és droidok nélkül

a testes, lágy, zabpelyhesen krémes kortyokat (22.9°B). Elvarázsolta a gazdag malátatartalom, a szépen becsomagolt, masszív alkohol (9.8%), a kávés, picit diós, a végén enyhén száraz, aszalt gyümölcsös, cseresznyés ízvilág. A poharat forgatva a színén is meditált egy kicsit, de nem jutott eszébe semmi addig a pillanatig, amíg a szisszenve nyíló kabinajtóban meg nem pillantotta a szolgálatra megfelelően ledér felszerelésben jelentkező két cukorfalatot, akkor viszont elemi erővel vágódott tudatába a megfelelő árnyalat neve: – Melasz baz+, melasz!!!

P.S.: a dőlt betűs szövegrész a főzde oldaláról illesztődött ide.

875. Fehér Nyúl Tropical Tale

Zsenge gyermekkorunk óta faljuk a trópusi történeteket, eleinte a vadászkalandokat és –naplókat (ezek előtt már tisztelegtünk is egyet itt: https://www.facebook.com/groups/962161657186673/search/?q=l%C3%A1zad%C3%B3). Később, már érettebb fejjel (ha lehet érettnek nevezni ezt a fejet) érdeklődésünk a kulturális antropológia felé fordult. Ügyesen egyensúlyoztunk eme szakadék peremén, de aztán kezünkbe akadt Claude Lévi-Strauss Szomorú trópusok című, igen fajsúlyos munkája, ami végtelen eleganciával szúrta t*kön addigi elképzeléseinket.

Az ifjú Claude valahol Amazóniában, 1936-ban

Nem is bírjuk ki, hogy ne idézzünk tőle egy velőset: „Itt van például az emberevés, amely minden vad szokás közül nyilván a legnagyobb borzalmat és undort kelti bennünk. Először is el kell választani tőle a tisztán táplálkozási vonásokat, vagyis azokat, amelyekben az emberhús iránti étvágy más állati eledel hiányával magyarázható, mint egyes polinéziai szigeteken. Az ilyen farkaséhséggel szemben egyetlen társadalom sem élvez erkölcsi védelmet; az éhínség ráviheti az embert, hogy bármit megegyen: a haláltáborok új keletű példája is ezt bizonyítja. […] Külsőségek alapján hajlamosak lennénk, hogy két társadalomtípust különböztessünk meg: emberevő társadalmakat, amelyek bizonyos félelmetes erőkkel rendelkező egyének elnyelésében látják az egyedüli módot ezeknek az erőknek a semlegesítésére, sőt felhasználására is; és olyanokat, amelyek, mint a mienk is, azt vallják, amit (a görög emein, »hányni« szóból) antropémiá-nak, emberkihányásnak hívhatnánk; ezek a társadalmak fordítva oldották meg ugyanazt a feladatot: a félelmetes lényeket kivetik a társadalom testéből, úgy, hogy időlegesen vagy végleg elkülönítik őket az erre a célra szánt intézményekben, ahol nem érintkezhetnek a társadalommal.” Hát nem csodálatos? Gyorsan hallgassuk is meg a Cannibal Corpse nagy klasszikusát:

A trópusok (és rajtuk kívül minden egyéb más is) azért szomorúak, mert szembe kerültek az örök problémával, miszerint nem tudsz úgy érintkezni valamivel, hogy az ne maradjon érintetlen. Fából vaskarikának tűnik, holott ez a legigazibb ördögi kör. A Fehér/Kísérleti Nyúl Tropical Tale hívójelű füstös, ananászos búzasöre bőven tűnik annyira érdekesnek, hogy ne hagyjuk érintetlenül. A füstös söröknek komoly rajongótábora van hazánkban éppúgy, mint világszerte, s ezen nincs mit csodálkozni. Még az is lehet, hogy genetikusan kódolva őrizzük és örökítjük az ilyen sörök iránti szenvedélyt, hiszen ha jobban belegondolunk, 1635-ig, az első füstmentes malátaszárító szabadalmaztatásáig minden sörnek volt egy kis füstíze. Kontinensünkön a bükkfa használata volt a legelterjedtebb, a bambergi illetőségű Schlenkerla Rauchbier – az utolsó mohikánok egyikeként – még ma is így készül. Az Újvilágban almafát, égert, hikorit, esetenként juhart és tőzeget is használnak erre a célra. A gyártók nagy többsége folyékony füsttel kezelt malátával dolgozik, ahol megint csak a bükk a leggyakoribb alapanyag a kondenzációs eljárás során. A füstös ízvilág és az ananász randevúja sem annyira istentől elrugaszkodott dolog, mi magunk is fogyasztottunk már olyan húsételt, melyhez füstölt paprikát és grillezett ananászkarikákat illesztettek, igen jó volt, de majd Vásárhelyi kolléga rámondja az áment. Ezért kíváncsian, ám rendkívül higgadtan cibáljuk a nyitófület. Szép mézsárga, enyhén ködös sör kerül ki a dobozból, tetején átlagos, de szépen tömött, finom szerkezetű, krémes habbal. Illata először gyümölcsösen édeskés, az ananász szépen, de nem erőszakosan mutatja magát. Az ő háta mögül bújnak elő kis idő teltével a finom füstös aromák, óvatosan sós képzetekkel karöltve. A korty lágy, sima, a szénsavak visszafogottak. Ízvilága könnyedén gyümölcsös, az innen érkező laza savanykásság szépen ellenpontozza a maláták karamelljét. Az árpa-zab-búza triónak köszönhetően a közepesnél kicsit testesebb (14,5 B°) sör, kellemesen fanyar utóízzel, szépen végigvezetett füsttel. Határozottan jólesett, szerintünk szépen passzolna az egyébként alapvetően édeskés emberhús után a tábortűz melletti történetekhez.

874. Fehér Nyúl 107

Megint van egy jó kis zenés sörünk, újra a húrok közé csaphatunk hát. A Fehér/Kísérleti Nyúl 107 névre hallgató DDH DIPA-jának hivatalos soundtrack-je ugyanis a Police on my back a The Clash-től. A rend őreinek hívószáma az egységes segélyhívó rendszer (112) bevezetéséig élt önálló életet, bár akinek hirtelen szüksége lenne határozott fellépésükre, tárcsázhatja manapság is (ha volnának még tárcsás telefonok), a szám él. Nekünk erről Szinbád szeretői és a mírpek ugranak be, utóbbiak olyan prímek, melyek visszafelé is azok. Egy rövid asszociációs száguldás után pedig máris idézhetjük Minden Használati Utasítások Doyenjét: „És szólt az Úr, mondván: Húzd ki a Szent Biztosítószeget, majd ezután számolj el háromig. Se többet, se kevesebbet. Három legyen ameddig számolsz, s ameddig számolsz, az háromig legyen. Négyig ne számolj hát ezért, sem pedig kettőig. Hacsak nem folytatod a te számolásod háromig. Az ötöst szádra ne vedd. Midőn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiochiai Szent Kézigránátot a te ellened felé, ki, mivel nem kedves nekem, megdöglend.” A metszéspontot a 107-es évszám adja, ekkor vetették mókusok oroszlánok elé Antiochiai Szent Ignácot, akinél aznap nem volt robbanóanyag. Közben mi már nagy lendülettel zenélünk, hallgassátok hát ti is a megkerülhetetlen formációt, így hajtva fejet Joe Strummer emléke előtt, kitől húsz évvel ezelőtt kellett elköszönnünk.

A dalt az együttes 1980 végén megjelent Sandinista! című tripla albumán adták ki, a név nem véletlenül penget lágy és érzelmes poszt-punk húrokat a szívekben. A Sandinista Nemzeti Felszabadítási Front (még egy áthallás: „- Figyelj! Egy valamit utálunk jobban a rómaiaknál, azt a büdös Júdeai Népfrontot! – És a Júdeai Nemzeti Frontot is! – És a Júdea Népe Frontot. A Júdea Népe Frontot. Köpködők! – Mi vagyunk a Júdea Népe Front! – Ó. Azt hittem, mi a Nemzeti Front vagyunk. – Népe Front! – És mi van most a Nemzeti Fronttal, Reg? – Ott ücsörög.), illetve a Frente Sandinista de Liberación Nacional Nicaragua 1961-ben alapított masszív baloldali tömörülése (nevüket Augusto César Sandino-tól kölcsönözték, a forradalmárt 1934-ben koncolták fel a gárdisták), akik a Somoza-rezsim megdöntése után kerültek hatalomra cca. ötvenezer ember életének árán, de hát az efféle dolgok a világ másik végéről nézegetve olyan jó kis punkos virtusnak tűnnek. Azt viszont mindenképpen pozitívumként kell megjegyeznünk az együttesről, hogy elsőként álltak ki a rasszizmus és a szélsőjobb egyéb gusztustalan hozadékaival szemben, nem beszélve a rendőri agresszióról. Radikális, dühös, dacos zenéjük és szövegviláguk mindig fel tudja tölteni az embert némi energiával, így mielőtt mi is töltenénk, nem bírjuk ki, hogy ne hallgassuk meg az I Fought the Law-t, mely ugyan nem saját szerzemény, de a yardok elől itt is szaladni kell:

Borostyánszínű, enyhén ködös sörünk van, melynek habja gyorsan apadó, tapadós, de a vége kitartóan üldögél az ital tetején. Illata dús és buján gyümölcsös. Citrusfélék, mangó, barack, maracuja, mindez megfejelve némi gyantával és földes hatással, nagyszerű összhatást biztosítva. A korty sima, olajos, bársonyos, eleje gyümölcsösen édes, de a komlók már itt sejtetik, hogy a fő attrakció még csak most fog következni. Valóban szép ívű, parádés felvonulást mutat be a Citra-Mosaic-Simcoe-Azacca négyes, összhatásuk gyümölcsös és virágos, keserűiknek (IBU 86) a malátákkal való összesimulása egyenesen tankönyvi. A vége finoman kesernyés, a lecsengés közben az ember elgondolkodhat azon, miként sikerülhetett azt a 8,3-as alkoholt úgy becsomagolni, hogy csak az első pohár után kezdje el éreztetni hatását. Akkor viszont becsületes lendülettel.

Remek darab, fogyasztása után inkább csak messziről nézegessünk rendőrt.

PS.: a képet, melyen Burkus, az oroszlánfejű törpenyúl látható komlófogyasztás közben, Barancsi Sándor kollégától lízingeltük rendkívül kedvező áron. Köszönjük!

873. Vaskakas Porter

Addig kerülgettük körbe-körbe Győrújbarátot, addig pislogtunk irányába tisztes távolságból, amíg szép lassan meg nem iszogattuk a Vaskakas söreit. Megragadjuk hát a lehetőséget, illetve búcsúpalackunk nyakát, és bemerészkedünk a településre. Kikötőt ugyan valószínűleg nem fogunk találni, ám kis szerencsével néhány rakodómunkás azért jöhet majd szembe velünk, s mint tudjuk, a porterek szívügye a nehéz fizikai munka. Természetesen fogyasztásukhoz nem muszáj kilógó belekkel keccsölni, vagy Elvis-hasonmásként küzdeni a megélhetésért, ahogy azt a szimpatikus fiatalember teszi a címkén, telepedjünk csak le az árnyékba és figyeljünk. A környék már a neolitikumban is lakott volt, a korai vaskorszakot követően a rómaiak, az avarok és a szlávok hagytak nyomokat maguk után. Barath néven először 1260-ban említik, amikor az aktuális nádor, Héder nembeli Henrik hivatalosan is kijelölte a Tiltesteltowa (Töltéstava, erről jut eszünkbe: közben leszereljük a kupakot, töltünk) és villa Barath közötti határvonalat. Hogy kik voltak az alapítók, nem tudni, a név alapján valószínűleg szerzetesek, akik lehettek templomosok, johanniták, avagy a pannonhalmi bencések, majd az Úristen rendet vág köztük, ha akar (biztosan foglalkozni fog velük, főleg a templomosokkal, akik a szájhagyomány szerint felettébb erkölcstelen társaság voltak. Azt beszélik a népek arrafelé, hogy a templomba tartó fehérnépeket elfogták, s az még csak a kisebbik baj volt, ha paráználkodtak velük. Némelyiket meg is fojtották, aztán még a vérüket is vették mindenféle ördögi praktikához. Amikor a falusiak ezt megelégelték, felkerekedtek és lerombolták a kolostort. A templomosokat vörös barátoknak is nevezték, elvileg néhány ruhadarabjuk színe miatt, de ezek után…).

Bűnbánó templomos a vérvétel után

Mindenesetre négy település is szorongott a vidéken egymás hátsó felébe lógva, de 1969-re már csak kettő maradt: Kisbarát és Nagybarát. Az említett esztendő júliusának első napján ők egyesültek Győrújbarát néven.

Közben porterünk, sőt, robust porterünk (a típus valahol a hagyományos porterek és a stoutok között helyezkedik el, elvileg amerikai találmány) olyan kellemesen ragacsos kakaóillatot pöfög ki magából, hogy muszáj lesz közelebbről szemügyre vennünk. Színe mélysötét barna, habja bézs, finom szerkezetű, krémes, tapadós. A korty sima, alacsony szénsavtartalmú, közepesen testes (B°14). Ízvilága étcsokis, kávés, pörkölt malátás, a jól adagolt komlók érkezése előtt még mintha egy kis cseresznyét is hallucinálnánk. S ha már hallucináció: ez a sör tipikus példája annak, amikor fájóan hiányoljuk a picivel magasabb alkoholtartalmat. Tudjuk, hogy nem ez a cél ennél a típusnál, de ez az 5,5 egyszerűen nem melegít eléggé. Velünk van a baj, tudjuk, de ha csak hangyányival is 6% fölé sikerülne tornázni ezt az értéket, tökéletesen elégedettek lennénk a sorsunkkal.

Így sincs okunk a nyavalygásra, a Vaskakas portere elég korrekt ahhoz, hogy jólesően emlékezzünk rá a főzdével és a vörös barátokkal együtt.

872. Vaskakas Comedias

Bajusz Ferkó, a széplelkű és szépreményű suszterinas igen mérgesen és rendkívül részegen kacsázott Győr városának girbegurba utcácskáin a Vízi-kapu felé. Az egész éjszakát végigvedelte a haverjaival, így hajnaltájra meglehetősen ki is készült. Ráadásul megint ott volt Béla, az a magyartarka nagybarom éjjeliőr, aki egyszerűen imádta Ferkót b@szogatni a bábszínház miatt. Inasunk ugyanis aktív és lelkes tagja volt a helyi ellenálló sejt művészeti tagozatának, mely minden létező módon igyekezett borsot törni a várost négy éve elfoglaló és uraló törökök orra alá. Legújabb csapásmérő egységük a bábszínház-divízió volt, akik A kiskakas gyémánt félkrajcárja című, a kontyosok ittlétét tekintve meglehetősen anarchista hangvételű darabot próbálták éppen. Ferkó szörnyen büszke volt arra, hogy ő alakíthatta a kiskakast, de Béla, akinek annyi esze volt, mint egy félbevágott hintalónak, azzal vádolta meg a többiek és a csapszék nyilvánossága előtt, hogy nem is tud kukorékolni, s a próbákon nagymamája Délceg nevű kakasának begyét nyomkodja a paraván mögött. Szerencsére ezt az egetverő hülyeséget nem mindenki hitte el egy olyan alaknak, mint Béla, akinek sárga agyarai között állandóan ott lógott a parázsló pipa, miközben a munkáját végezte a lőporraktárban. Ferkó érzékeny lelke viszont sebet kapott, olyan sebet, melyet gyógyítani csak valami eszelősen vakmerő, grandiózus tettel lehet, mely egyben örök időkre bedeszkázza az ilyen hígvelejű bélafélék ocsmány, szófosó pofáját. Nagyot kortyolt hát kupájából, és erősen fókuszálva Béla orrnyergére – ami már nem is volt olyan egyszerű feladat – kijelentette, hogy ő bizony szólásra bírja a vaskakast a torony tetején, ha addig él is.

Kakas vasból és egyéb önkényuralmi jelképek

Néma csend lett a pult körül. Mindenki tudta, hogy Szinán pasa, a törökök vezére a város elfoglalása után meglehetősen nagyképűen kijelentette, hogy amíg az egyébként a szél irányának jelzésére szolgáló fémmadár kukorékolni nem kezd, addig biza’ az igazhitűek kezén marad a település. Hogy még komolyabb legyen a dolog, Ferkó az összes jelenlévővel két rekesznyi sörben fogadott, mégpedig a kedvencéből, a Comediasból. Ezt az ESB-t egy közeli kis falucskában készítették, a suszterinas már a ködös, homályos, rézszín árnyalattól is elgyengült, a szivacsos, laza, krémes habrétegbe pedig egyenesen szerelmes volt. Óvatos, enyhén karamelles, finoman gyümölcsös illata éppen csak átkukucskál a pohár peremén, a korty kellemes keveréket képzett a maláták visszafogott pörköltségével és a komlók moderált keserűségével. Mint minden jó komédiás, hosszabb-rövidebb időre ez a sör is el tudta hitetni az emberrel, hogy az élet tulajdonképpen nem is olyan borzalmas, mint amilyennek első ránézésre tűnik. Ha pedig eleget ivott belőle az egyszeri művészlélek, az 5.3-as alkohol gondoskodott arról, hogy az előző mondat második fele meg is legyen cáfolva.

Az elhatározást tett követte, s a mi Ferkónk az Úr 1598-as esztendejének március havában, annak is igencsak csípősre sikeredett 29-i hajnalán vígan és kapatosan kapaszkodott felfelé a torony tetejére. Erősen megmarkolta a madarat, megköszörülte a torkát, köpött egy hegyeset, majd vetvén egy pillantást a kelő Napra olyan érceset kukorékolt, hogy azt még négyszázhuszonnégy év múlva is emlegették. Adolf von Schwarzenberg és Pálffy Miklós vár körül lebzselő felszabadító hadainak több se kellett, szétszórták az ellent, mint a pelyvát. Bajusz Ferkó előbb csak átvitt értelemben, majd néhány esztendő múlva a rengeteg sörnek és a celebléttel járó állandó free fogyasztásnak köszönhetően gyakorlatilag is mennybe ment, ám előtte még sikeresen letétbe helyezte szíve csücskét, a kiskakas gyémánt félkrajcárjáról szóló történetet Fekete Edit és Macskássy Gyula őseinél.

PS.: A legenda egyéb változataiban Ferkó helyett egy névtelen vitéz, illetve maga Pálffy Miklós generális mászott a torony tetejére. Ők a trombitájukkal kukorékoltak. A lőporraktár a támadáskor tényleg felrobbant, de nem a hülye Béla miatt. A törökök maguk pörköltek alá a védekezési manőverek szuicid részeként. A nagymama kakaskája sem légből kapott, létezik olyan variáció, ahol a lelkes Bajusz egy Délceg nevű hímivarú baromfival parkourozza fel magát a magasba. A ténylegesen létező szélkakast az 1820-as években nyugdíjazták, aki szeretne személyesen találkozni vele, az a Rómer Flóris Művészeti és Történeti Múzeumba zarándokoljon el.

A győri Vaskakas Bábszínház rövidfilmje szépen összegzi a kakaskodás lényegét

871. Dreher Bitter Lager

Amondóak volnánk, ha már ilyen szépen belelendültünk a dologba a nagyüzemi sörök tavaszi debütálásaival kapcsolatban, nosza kössük össze a kellemetlent a haszontalannal, essünk túl Dreherék Bitter Lagerén is (jelentsen bármit ez a kissé erőltetett, öszvérszerű kifejezés, mivelhogy a bittert inkább a felsőerjesztés fogalomkörén belül illik emlegetni). A megjelenés minket sem ért derült égből villámcsapásként, hiszen ha a versenytársak virítanak valamit, akkor merni kell lépni egy nagyot Kőbányán is, más kérdés, hogy az ő esetükben az ilyen megmozdulások gyakran végződnek ficammal. A termékre pillantva azért felszaladt a szemöldökünk, ha a pulzusunk nem is, hiszen árva kis hazánk kommersz söreinek csomagolásán ezidáig nemigen láthattunk ötvenes IBU-értéket díszelegni. Mivel mifelénk a sikeresen lebutított közízlés vinnyogva húzkodja a száját a kesernyésebb sörök miatt, már csak kíváncsiságból is megvárjuk, hol tart/lesz majd a Bitter Lager mondjuk két év múlva. Már ha tényleg keserű. Ezt viszont csak úgy tudjuk meg, ha belenyalunk (itt megint muszáj nyitnunk egy zárójelet. Igen elterjedt, tényként kezelt információ, hogy a keserű ízt a nyelvünk hátsó részén, illetve a lágy szájpadláson érzékeljük leginkább. Ezt először egy David P. Hänig nevű úriember közölte le 1901-ben megjelent tanulmányában.

Egy megkeseredett nyelv Hänig úr Zur Psychophysik des Geschmackssinnes című munkájából

Ő a relatív intenzitást vizsgálta, a munkáját értelmezni próbáló Edwin G. Boring viszont 1942-ben már a maximális érzékenység arányait ábrázolta. Az ennek alapján vázolt „nyelvtérképek” épp ezért pontatlanok, s hiába derült ki azóta Virginia Collings áldozatos munkájának köszönhetően, hogy a szájüreg minden részén tudjuk érzékelni az összes létező ízt [ezekből per pillanat hatot fogadunk el hivatalosan: édes, sós, keserű, savanyú, umami és a zsír íze, de játszik még a pikáns-csípős és a hűvös-mentolos párosítás is, nem beszélve a fémes ízről és a kokumiról], a helytelen értelmezés kitartóan kapaszkodik a köztudatba. A tudomány mindig kitalál valamit, ezért tudomány, mindenesetre ha valamilyen speciális kialakítású kóstolópoharat próbálnak méregdrágán rátok sózni az ízérzékelés miatt, villanjon fel tudatotokban a „bullshit” kifejezés), rajta hát.

Az Ajinomoto Kabushiki-gaisha logója. Ez a cég izolált először kokumi vegyületeket még a nyolcvanas években, ők lobbizták ki azt is, hogy az umami legyen az ötödik íz

Szalmasárga test, laza, átlagosan tartós habkorona szép nagy buborékokkal. Illata hozza a kötelező euroláger-kört, némi zöldséges-füves, gyorsan illanó kiegészítéssel. Keserűnek tényleg keserű, ám valamiért az a sanda gyanú fészkeli be magát az ember gondolatai közé, hogy ezzel az emelt értékkel csak leplezni kíván a gyártó valamit. Talán hogy egy már létező sörét tuningolta fel kissé egyéb ötlet hiányában? Vagy a többi alapanyagból markoltak ki egy kicsit a gazdaságosság jegyében? Nem tudni, s persze könnyen lehet, hogy nincs is igazunk, alaptalan a gyanakvás. Mindenesetre a keserűk tényleg jönnek, ha nem is túl elegánsan, a harmadik kortynál pedig már nem is tűnnek annyira gyógyszeresnek. Itt-ott némi maláta is megvillan a teltség érzetének megadása nélkül, az 5%-os alkohol pedig korrektnek mondható. Egy próbát megért, már csak annak újbóli igazolására, miszerint a keserűség nem minden, Krisztus urunk feje fölé sem az van pingálva, hogy IBU.

870. Borsodi Amber Ale

Az történt, hogy a hétvégén belegyalogoltunk egy pálinkákkal, sörökkel, szalonnákkal (sertés és humán, utóbbi bőr alatt maradt, nem tapogattuk) terhelt kerti megmozdulásba, ahol is a folyadékokat kivéve szinte mindent elviselhető mértékig szenesítettünk, majd elfogyasztottunk. A kormot és a pernyét szorgosan és folyamatosan öblítettük, ennek köszönhetően a Szerkesztőség egy része még nem tartózkodik abban a kontinuumban, ahol a többi. Ezért megkértük az esemény házigazdáját, foglalja össze és öntse formába véleményét a borsodiak Amber Ale-jéről, mi pedig erőink és gyengeségeink függvényében hozzáfűzünk ezt-azt. Munkáját köszönjük, eredményét különösebb változtatások nélkül alább közöljük, megjegyzéseinket, belepofázásainkat kurziváljuk (nem, ennek nincs köze a Courvoisier-hez, bár attól is el lehet dőlni).

amikor kézbe veszek egy jó hideg dobozos sört, nem mindig szoktam ennyire megnézni, de ezt most úgy kaptam, hogy írjak róla néhány gondolatot…. Ezzel mi is így vagyunk, mármint a gondolatokkal, aztán hol összejön, hol nem.

elsőre egy nagyon letisztult magyar népmesékre hajazó design ugrik be, ami szimpatikus, főleg, hogy a vonalkód is egy korsót mintáz, nice! Szinte biztos, hogy ezt a büdös életben sem vettük volna észre, kicsit felesleges dolognak is tartjuk, ráadásul rendkívül pofátlanul (bár arcunk nagy) korrigálunk is: az nem korsó, hanem egy Craft Master One. bár a mai píszí világban ez a sok fehér elég merész … láttunk már „átfestett” NB1-es focicsapatot is fekete csíkokkal, sőt olyan F1-es csapatot is, ahol a fehéret feketére „KELLETT” cserélni, miközben a sokszoros vb bajnok pojácának egy fehér, szőke „szolgája” van, aki futva viszi a táskáját, miközben ő rollerezik Tömény a dolog, nézzük sorban. A focihoz nem konyítunk, elképzelésünk sincs, melyik csapatról lehet szó, majd megoldjátok. F-1 oké, a szőke szolgalélek nagy valószínűséggel havi szinten egészen kellemes összegekért trappol a roller után, ez azért messze nem egy átszínezett tamásbátya-szituáció. Egyébként pedig a bolygó élőlényeinek volt cca. ötszáz éve arra, hogy megismerje és megtanulja félni az europid nagyrasszt, de az sehol sincs kőbe vésve, hogy ennek mindörökre így kell maradnia.

Egyik szőke, a másik barna, a harmadik csudaszép

… no de mindegy is, egy lenyugvó csillaggal nem érdemes ennyit foglalkozni, inkább vegyük igénybe a nedű szolgáltatásait! A szerző életkorát tekintve a lenyugvó csillagok helyett inkább a lenyugvó Nap erejére illene koncentrálni (a poén élét némiképp tompítja a tény, miszerint mi vénebbek vagyunk nála néhány esztendővel).

„kattanásra” nincs különbség! folyása, habja tökéletes! illata emlékeztet a borfejtésre nagyapámmal … no persze nem, csak vicceltem! egy 299.- es sör meg sem közelítheti azt! 😉 A maláták édessége mellé egy kis kenyeres savanykásság is vegyül, enyhe fűszerezettséggel a komlók irányából. Színe vörösréz felé hajló, tiszta, pihenteti a szemet. Habszerkezet rendben, de gyorsan apad.

IBU 23, ALK 4,5%, keserűség: 7/4, aromaintenzitás: 6/7, árpamaláta! gondosan aláhúzva!

a doboz szerint „elkészítettük az első félbarna, felsőerjesztésű borsodit, hogy egy újabb sört pattinthassatok az élet apró örömeire. itt egy könnyen iható, színében és ízében is karakteres ale, amit a nemzetközi sörkultúra mesterei ihlettek. ez a borsodi amber ale, ejtsd: az elnyúló baráti sörözések kísérője” A szokásosnak mondható parasztvakítás/marketingszöveg, melynek külön bájt kölcsönöz, hogy szerzőnk derék informatikus, azok meg nem ismerik a nagy kezdőbetűt. A gondos aláhúzás az összetevőre érzékeny, illetve allergiás vásárlókat próbálja figyelmeztetni a kellemetlen következményekre. A könnyen iható fogalommal nincs bajunk, ám a karakteresség jócskán elmarad a várttól.

(magán)véleményem: Ma szalonnát sütöttünk, szélben, a Barátommal, a sör most, a szalonnára nagyon jólesik, egy TÉNYLEG kellemes félbarna! 🙂 Natessék, épp az imént élcelődtünk a kezdőbetűkkel. A Barátom mi vagyunk, el is érzékenyedtünk, az informatikusok vérét szívó megjegyzést tekintse mindenki tárgytalannak.

amikor nem vársz sokat, csak a megszokott kellemes érzést … mint pl. 5+ év házasság után a feleségeddel, egy jól sikerült éjszaka után … 😉 Hmmm… Ezek szerint a nyár közepén tartandó tizedik házassági évfordulót követően még nekünk is van miben reménykednünk. Hacsak nem szívjuk túl magunkat az esemény keretein belül sörrel, me’ akkó’ má’ mindegy.

és természetesen ezek a „megszokott” dolgok nem azt jelentik, hogy nem jó az érzés, nem finom a sör, nem volt jó a sex! CSAK annyit, hogy ebben ma, holnap, nem volt több … pedig lehetett volna … Egyet kell értsünk tanult barátunkkal. Nem baj, hogy piacra került ez a sör, nem is teljesen céltalan (mint egy nyári ruha mellénye, hogy a megunhatatlan mestert idézzük), de nincs benne truváj, hiányérzetet hagy maga után. A konkurrencia (Dreher) ilyen típusú sörének tűntével kicsit reménykedtünk, hogy ez majd kitölti a mértékkel sajgó ürességet, de nem, az Amber Ale még ezt a nem túl magas elvárási szintet sem üti meg. Mindamellett a szalonnából készített aktív szén darabkákat azért szépen eltünteti a nyelőcső faláról. Sütünk mi még szalonnát, iszunk mi még Amber Ale-t ezen a nyáron.

869. Vaskakas American Hop Dog

A mind nagyságát, mind tematikáját tekintve jelentéktelen vargabetű után visszakanyarodunk a Vaskakas söreihez, s ha már kanyargás, elég egy pillantást vetnünk mára rendeltetett sörünk címkéjére, hogy máris kedvet kapjunk egy gondolati síkon megvalósított kiránduláshoz. Az American Hop Dog palackján ugyanis egy randa nagy kutya motorozik vidáman a kora nyári jó időben egy főzdés emblémával díszített chopper nyergében kuporogva. Fajtáját tekintve valamilyen dog (leginkább tán német, illetőleg dán, mert ugyan az ehhez nagyon hasonlító kutyák ábrázolásai már vagy 4500 évvel ezelőtt kezdtek feltünedezni az akkori oligarchák és egyéb, szánandó életminőségű és -színvonalú, kőgazdag akárkik sírkamráinak falain, a fajta származása vitatott. Leginkább az említett két nemzet marja egymást lelkesen ez miatt, átlagosan öt évente jönnek elő felváltva valamiféle megdönthetetlen bizonyítékkal a saját igazukat illetőleg. Az FCI [Fédération Cynologique Internationale – Nemzetközi Kinológiai Szövetség] szerint hivatalosan Deutsche Dogge az elnevezés, ám az angol nyelvterületeken a Great Dane dívik. Minket jórészt hidegen hagy a dolog, de egy jó sörrel a kezünkben, kényelmesen hátradőlve gyakorlatilag bármilyen verekedést szívesen végignézünk. Ráadásul a tenyésztők szerint értelmes, józan és kiegyensúlyozott jószág, amit hozzáértés híján nem vitatunk, ám megjegyeznénk, hogy a populáris kultúra két sztárja, Scooby-Doo [eredetileg Hanna-Barbera produkció 1969-ből] és Marmaduke [Brad Anderson alkotása még régebbről, 1954-ből] is eme fajta oszlopos tagjai…), a sör pedig egy west coast IPA.

A jó öreg Scoob és az ő értelmes tekintete
Marmaduke 1957-ből. A szöveg kissé elmosódott: I think Winslow caters to him too much

Utóbbit tekintve köztudott, hogy az ámerikánusoknál a nyugati-keleti parti rapperek műmájer összefeszülései után rögvest a sörösök következnek a sorban. Jómagunk a békés együtt fejlövésfejlődés mellett törünk lándzsát, egyformán kedveljük a markánsabb komlózású, keserűbb west coast, illetve a némiképp balanszírozottabb east coast típusokat is.

Miközben a Hop Dog borostyános-rezes színét és törtfehér, vaskos habját bámuljuk, orrunkat máris csiklandozza a jellegzetesen gyantás, citrusos, grapefruitos aroma, ám van itt némi disszonancia, ezért élünk a gyanúpörrel, hogy sörünk a palackozást követően hozzájutott még némi felesleges oxigénhez. Mindenesetre ez az ízvilágot döntően nem befolyásolja, a komlók szépen begyakorolt alaki gyakorlatot mutatnak be (igyekszem a szakzsargont lelkesen használni, ha már úgy néz ki, hogy egy nyugdíjas fakabátra bízzák a közoktatást, halleluja és hátbaz+), a 65-ös IBU jólesően uralja el a terepet, de azért hagy némi helyet a gyümölcsöknek és egy kis kekszes malátának is. A vége száraz, finoman és gyümölcsösen édeskés, az utóíz keserűi hosszan bizseregnek még az ember nyelvén. Korrekt IPA, a 6%-os alkohollal együtt megfelelő erősségű lendületet kölcsönöz a hét utolsó és nyomorult munkanapjának átvészeléséhez.

PS.: Győrújbarátig megint nem sikerült eljutni, na de majd legközelebb, úgy éljetek. Vigasztalódjatok egy újabb fotográfiával, amin a főzdefőnök feszít címkepózban.

868. Soproni Óvatos Duhaj Mangó Ale

Eddig sem haboztunk magánéletünk válságos és katartikus eseményeit beleszőni történeteink tarkabarka folyamába, ezért most sem kell nagy levegőt véve meghoznunk a döntést, amikor is eláruljuk, hogy életünk párja, a.k.a. jobbik felünk lelépett egy háromnapos fejtágító köldöknézésre. A dolognak természetesen az égvilágon semmi értelme sincs, de mit tegyünk, ha a vezetőség úgy gondolja, ebben az országban az ilyen baromságoktól lesz jobb pedagógusnak lenni, nem pediglen attól, hogy rendesen megfizetik. Csendesen, a szemünk sarkából méregetjük hát egymást a hatévessel, aki már túl van a dologból adódó nemtomhányadik krízisen, de még bármi megtörténhet. A nagyobbikkal nincs gond, egyrészt a képből hiányzó édesanya nem az ő édesanyja (apró hendikep, ha több nőtől van az embernek gyereke), másrészt a kollégiumban csücsül, harmadrészt pedig ha itt lenne sem zavarna sok vizet, egy sarokba húzódva bámulná a nem bináris karakterekkel teletömött japán borzalmait, spanyol felirattal. De a hatéves más tészta. Elvárja, hogy osztozzunk világfájdalmában, foglalkozni kell vele és a kis lelkével, nincs kibúvó és mellébeszélés. Ezért ma olyan sört választottunk, ami szerény véleményünk szerint nem érdemel túl sok figyelmet, mert bármekkora hájp is van az ilyenek körül mostanában, ez csak egy újabb nyári strandmegoldás a soproniaktól, ezúttal a mangó főszereplésével, némi narancs és maracuja asszisztálásával. A strandsörök annyiban tudnak kellemesebbek lenni a fűnyírósöröknél, hogy fogyasztásukkor nem kell még csak imitálni sem a melót, lehet diszkréten bámulni a lengén öltözött ellenkező/azonos nemet (kinek melyiket, nem givánndd! dörllentő, ahogy a Török mondta volt).

Csülök és a Török Szultán igyekszik megőrizni a látszatot A három testőr Afrikában 1966-ban megjelent képregényváltozatában, mely Cs. Horváth Tibor és Korcsmáros Pál munkáját dicséri

Némi energiát csak abba az ábrándos, felhőnéző tekintetbe és arckifejezésbe kell feccölni, amit akkor muszáj villámsebesen magunkra ölteni, amikor az asszony szól valamit hozzánk. Ehhez a művelethez pedig a Soproni Óvatos Duhaj Mangó Ale (SÓDMA, ofkórsz) pontosan elegendő, 216.5 kcal-t tartalmaz.

Színe szalma felé hajlik, a dobozé jóval látványosabb, habja korrekt, tartós. Illata édes gyümölcsökkel terhelt, sörnek némi nyoma a korty végén fedezhető fel, ott is elég vizeskésen. Előtte mangós, ez volt a cél. Az utóízről pedig megint csak az jut eszünkbe, hogy a mangó nem véletlenül tartozik a szappanfavirágúak rendjébe.

Megint egy Duhaj, ami nélkül simán el tudtuk volna képzelni hátralévő éveinket, de sebaj, majd óvatosan bánunk vele. A vízparti népeknek és a nagyközönség azon tagjainak, akik annyit tudnak a sörről, hogy sárga, három betű, a közepén hosszú ő-vel, kiválóan meg fog felelni ez is.

Most pedig megyek, mert hencegnős-csillámf@szpónis-bálirinás történeteket kell olvasnom. Csak hogy jól aludjunk.