1169-1170. Palatín 12° és Smädný Mních

Mai első sörünket szorongatva a Selmecbányától mintegy macskaugrásnyira található Vihnye környékén fogunk nézelődni, mely települést 1326-ban említi először írásban a történelem. Mivel a vidék igen gazdag mindenféle olyan dologban, amiért érdemes nagy gödröket ásni (vö: bányászat), így már az időszámításunk előtt erre tekergő germánok is csákányozták a vasércet. Valószínűleg közben valamiféle sörszerűséget is ittak, ám az itteni főzdét csak később, elvileg 1473-ban alapították kóbor szerzetesek és/vagy templomos lovagok, pontosan nem tudni, mindegy is, a két kaszt között nincs akkora különbség. Néhány száz esztendő teltével (1765) selmecbányai támogatással felújították, majd többször is gazdát cserélt, államosították, privatizálták. A nevük hivatalosan 2007-ben lett Pivovar Steiger, mely kifejezés amolyan művezetőfélét jelent bányászéknál. Idén 552 évesek, mi pedig Palatín márkanevű tizenkettesüket ízlelgetjük. Ez a bizonyos nádor pedig nem más, mint Bethlenfalvi gróf Thurzó György (a palack címkéjén Juraj Thurzo), aki az ide már legalább három macskaugrásnyira (cca. 120 km, tehát egy macskaugrást usque 40 kilométernek veszünk) lévő Zsolnalitván látta meg a napvilágot 1567-ben.

Thurzó György. A többit silabizálja ki mindenki magának

Nádorként leginkább a békére és a rendre ügyelt – valószínűleg ezért ítélte várfogságra Báthori Erzsébetet, akiről mindenféle érdekes történet kering kínzásokról, kivégzésekről, vérben fürdőzésről, etc. Ezeknek nagy része erősen színezett sztori, elég csak arra gondolni, hogyan fürödhet valaki egy olyan anyagban, ami normál körülmények között percek alatt megalvad. Egyébiránt ekkortájt a nádor egyik rokona, Thurzó Szaniszlóné körül is gyanúsan hasonló hírek felhőztek, és ha már ez egyik őrült spinét rács mögé kell juttatni, akkor az ne családtag legyen. Erzsébetet állítólag befalazták egy szobába, ételt és italt csak egy kis nyíláson adtak be neki, de valószínűleg a történet ezen szakasza sem tartalmaz túl sok valóságelemet -, emellett bőkezűen támogatta a felvidéki diákokat, könyvtára pedig messze földön híres volt.

A Palatín Extra Chmelený egy könnyed, arányos, jól megszerkesztett ivósör kellemes malátákkal és az örök favorit žateci komlóval. Az extra jelzőt pedig azért kapta, mert hidegkomlózzák is, mégpedig Cascade-dal. Ezen ámerikánus komló nevével pedig zárjuk a kört Báthori Erzsébet körül, mert akár hiszitek, akár nem, a véralvadási folyamat harmadik szakaszát az érösszehúzódás és a trombocita fázis után, de még a fibrinolízis előtt úgy hívják, hogy véralvadási kaszkád. Hát nem gyönyörű?

Második sörünk kedvéért kissé arrébb toljuk magunkat a térképen (annak a szerencsétlen macskának hat egészet és egy negyedet kell ugrania), irány Veľký Šariš, azaz Nagysáros. Az itteni főzde készíti a Šariš márkanevű söröket, ennek apropóján pedig mi már jártunk errefelé. A sörgyár a hatvanas évek óta üzemel, nevük is volt sokféle, most éppen a Plzeňský Prazdroj Slovensko az, amire felkapják a fejüket. Nagyon modern és trendi főzde, napenergia, ökológiai lábnyom, meg amit akartok. A most kóstolásra kerülő Smädný Mních  (szomjas szerzetes/barát) brand 1993 óta létezik, emléket állítva a szent embereknek, akik a helyi véderőműben, a Sáros-várban először készítettek sört valamikor a setét középkor tájékán (nem tudni pontosan, mikor épült a vár, a települést először 1217-ben említik).

Sáros vára. Kicsivel több, mint 2,7 hektár, ezért eltart egy darabig, amíg körbesétálja az ember

Tiszta, világos arany szín, vékonyka, rövid életű hab. Illata nagyon bátortalan, ami mégis előmerészkedik, az meg nem jó. Ázott kartonpapír egy kis csípős savanykássággal. Laza, vizes korty, kissé semmitmondó, „tizeske” ízvilág, a végén relatíve korrekt, kissé gyógyszeres keserűkkel. Enyhe rezignáltsággal detektáltuk a nyakcímkén elhelyezett összetevők között a kukoricát, egy ennél sokkal fajsúlyosabb sörbe mernénk fogadni, hogy azok a bizonyos szomjas szerzetesek nem ilyet készítettek és ittak anno dacumál. Mindegy, legyintsünk egyet elegánsan és nagyvonalúan, ebben a félhülye melegben ez is elfogy.

1167-1168. Kelt 10° és Radegast 12°

Olyan régen ittunk már palackozott sört, hogy teljesen meghatódtunk, amikor a kezeink közé kaptunk kettőt a komáromi beszerzésből. Úgy tippeljük, lassan haldokló megjelenési és kiszerelési formája ez a söröknek, de végképp tán mégsem fog eltűnni, hiszen akadhat olyan szituáció az életben, amikor jól jön néhány őskövület. Bősz délutáni tevésünk-vevésünk közben téptük le a kupakot a Kelt márkatípusú tízeskéről, és nagy hirtelen szinte mindet meg is ittuk, mert ez egy olyan sör, amire különösebben nem kell odafigyelni. Picit üres, picit vizes, picit édeskés, ám a szomjas férfiember zokszó nélkül gurítja le, s közben azon gondolkodik, hogy vajon fél perc alatt hány olyan hazai nagyipari vackot tudna felsorolni, ami ennél jóval sz@rabb. Úgy tűnik, az ógyallai sörgyár, melynek zászlóshajója magától értetődően a Zlatý Bažant, még ennek farvizén is (csak hogy továbbra is a vízi közlekedés terminus technicusait használjuk) vállalható ivósöröket tud produkálni. A címke megjelenése a magát marconán harciasnak gondoló sisakkal senkit ne tévesszen meg, a hurbanovói (Ógyalla 1948-ban vette fel Jozef Miloslav Hurban író, politikus, kultúrharcos nevét, aki olyan lelkesen utálta a magyar arisztokráciát, hogy 1848-ban még fegyvert is ragadott ellene, kevés sikerrel. Nem ezért ugyan, de egy aszteroidát is elneveztek róla, amit a Piszkéstetői Obszervatóriumból figyelt meg Milan Antal szlovák csillagász. Ezeket csak saját szórakoztatásunkra jegyezzük fel és meg, mert imádjuk nézni, ahogy a dolgok szinte kibogozhatatlanul összegabalyodnak.) állampolgároknak már nagyon mélyen kell kotorászniuk a saját pszichéjükben, hogy egy körömfeketényi keltára leljenek, ehhez az izzasztó melóhoz a sör jelmondatából – Objav v sebe kelta, azaz kb. Fedezd fel a benned rejlő keltát – merítenek erőt. A 3,9-es alkoholból nem sokat lehet. De félre a gúnnyal, bennünk még ennyi kelta sincs, bármennyire is kerestük, nem találtuk sehol. Üvöltve horkolhat az tudatunk valamelyik söröspincéjében.

Jozef Miloslav Hurban, a harcias névadó

A másik palackkal áthúzódunk a csehekhez Morvaországba, azon belül is Nošovice falucskába, amit régebben Potmienossowiczének hívtak arról a locatorról, aki errefelé tevékenykedett 1447-ben. Akkortájt, ha egy földesúr birtokán lakatlan terület volt, odaküldtek egy locatort, egy afféle alvállalkozót, aki a hasbaakasztó dumával csurig töltött embereket kivezette a semmi közepére, majd segített a letelepedésben. A mi pionírunkat – minő meglepetés – Potmienossnak hívták, ő alapította a falut, ahol aztán 523 év múlva a mai sörgyár is létrejött. Hogy a szlávok mikor kezdték el a manapság leginkább Radegast néven ismert istenüket imádni, nem tudjuk, de a Gesta Hammaburgensis ecclesiae pontificum, melyet Adamus Bremensis krónikás körmölgetett szorgalmasan haláláig (1081 vagy 1085), már említi. A történet János mecklenburgi püspökről szól, akit a szlávok foglyul ejtettek, majd előbb néhány feleslegesnek ítélt tartozékától (kezek és lábak) szabadították meg, végül a fejétől is. Utóbbit Radegast/Redigost/Riedegost istennek ajánlották fel.

Radegast szobra a Radhošť  hegyen Albin Polasek műve

Hasonló nevű varázslóval Tolkiennél is találkozhatunk, ám ő ennél jóval barátságosabb, és nagyon szereti az állatokat. (Azt most nem kezdjük el taglalni, milyen könnyen átverte őt Szarumán, amikor részben ezekből a jószágokból kémhadsereget szerveztetett a málé mágussal.)

A 12-es Radegast, a Ryze hořká a cég egyik legnépszerűbb söre. Megbízható, tisztes iparosmunka stabil, kicsit sem bántó középszerűséggel. Megjelenését és ízvilágát tekintve egyaránt hozza a klasszikus csehes tematikát, a markáns keserűk mellé némi virágos érzetet passzítva.

Itt is találunk egy pofás kis mottót, miszerint „Život je hořký: Bohudík!” Tehát az élet keserű, de legyünk érte hálásak Istennek.

Melyiknek? Radegastnak?

1166. Brew Your Mind Evermind

Az igazat megvallva két BYM sörrel készültünk ma délutánra, de miután beleszagoltunk, majd bele is kóstoltunk az Evermind nevű Imperial IPA-ba a maga 8,2-es alkoholtartalmával, inkább vetettünk egy lapos oldalpillantást a másik felé, hogy az mit tud felmutatni ilyen téren. Hmmm… 10,2 %. Tervezett egyéb irányú elfoglaltságaink miatt inkább a taktikus visszavonulást választottuk, ami – hangsúlyoznánk – nem egyenértékű a meneküléssel. Egyáltalán nem. Mondom. Nem. Az evermind kifejezéssel leginkább Tolkien műveiben találkozhatunk, bár talán még létezik egy hasonló nevű hazai Nirvana tribute band is, kiknek művészetébe itt hallgathattok bele:

Tolkien így nevezi azt a kis fehér virágot, amit Théoden vesz a kezébe fia, Théodred temetésekor. A film szinkronja a gondolj rám virág kifejezést használja, akárcsak a mű magyar fordítása (Göncz Árpád): „Az erdő borította hegy lábánál az út bekanyarodott a magas és zöld hegyek árnyékába. A nyugati lejtőkön a fű úgy fehérlett, mint a hó, a gyep közt számtalan kis csillagforma fehér virág nőtt. – Nézzétek! – mondta Gandalf. – Mily szépek e csillogó szemek a fűben! Ez a gondolj rám virág, ennek a földnek az ember-nyelvén simbelmyne, mert egész évben virít, és mindig ott, ahol halottak nyugosznak. Íme! A halmok, amelyek alatt Théoden ősei pihennek.”

Jöhet a szomorkás jelenet, virágok 01:25-től.

A simbelmynë óangol szó, jelentése örökkévaló, de a tündék ismerik uilos és alfirin néven is. Tolkient saját bevallása szerint a wood anemone nevű virág ihlette, amit mi berki szellőrózsának (Anemone nemorosa) hívunk. Nagyon kedves kis virág, kis hazánkban főleg a Dunántúlon futhatsz vele össze, de frissen szedve ne nagyon kóstolgasd. Van benne ugyanis egy protoanemonin (a.k.a. anemonol, illetve ranunculol, C5H4O2 ) nevű cucc, amit ha csak magadra kensz, néhány hólyagocskával és viszketéssel megúszod, de ha lenyeled, jön a szédülés, meg a görcsök és a bénulás. Hát kell ez neked? Naugye. Ha mindenképpen meg akarod kóstolni, szárítsd meg, mert az anyag olyankor dimerizálódik, majd anemoninsavvá alakul, ami már nem mérgező.

Nem mérgező A BYM söre sem, sőt, egyenesen kitűnő (habár a mérgező hatás és a remek íz nem minden esetben zárja ki egymást). Ha láttál már klaszikus, frissen préselt rostos narancslevet, akkor már tudod is, hogy néz ki az Evermind. Habja törtfehér, tapadós, tartós.

Illatában édes és trópusi gyümölcsök jelentkeznek: mandarin, grapefruit, lime. A Citrának és a Mosaicnak köszönhetően ízében is egymás hegyén-hátán henteregnek ezek a gyümölcsök, a korty végére még egy kis egresszerű tételt is oda lehet képzelni, de az igazi élményt a rendkívül sűrű és húsos test, valamint az ebbe elegánsan becsomagolt alkohol adja. Komoly izommunka átforgatni a kortyot a szájban, enyhe és jóindulatú túlzással időnként a zselészerűség határán imbolyog a dolog. Az alkohol csak a végén kezdi el bizsergetni a nyelvet, hatását viszont annál hamarabb kifejti.

Ezért mi most elmerengünk egy kicsit Középfölde térképei felett, bámuljuk Eriadort, Rohant és Rhovaniont, oszt’ elvágyódunk. De csak mértékkel, hiszen egyéb dolgunk is akad, ahogy azt említettük.

1163-1165. Kronenbourg 1664 Rosé, Beerka Cherry, Beerka Low Ale

A macska megsokasodott, így hát nagyobbik lánykámmal és partnerével kiültünk a kertbe, hogy rájöjjünk, hová potyogtatta az almot. Vittünk néhány sört is magunkkal, a beszélgetést pedig rögzítettük. Ennek írásos kivonatát tesszük most közzé, kordokumentum jelleggel.

Lányom (a továbbiakban A): Erről mondj most valamit, erről a blanc rozé izéről, ami még 1664 is. With a hint of berry, pláne.

Porbollettem (PL): Búzasör.

A: Tényleg van benne bor? Rozé?

PL: Nincs. Azé’ híjják rozénak, mer’ olyan színe van, mint a rozénak. Azoktól a bogyóktól.

Lányom partnere (B): Berry van benne.

A: Kicsit borszaga van amúgy.

B: Berry.

PB: A Brasseries Kronenbourg jogelődjét elvileg 1664-ben alapította Geronimus Hatt Strasbourgban. Mivel a festői, ám rakoncátlan Ill folyó rendszeres időközönként elmosta őket, továbbköltöztek a város egyik magasabban fekvő területére, amit Cronenbourgnak hívnak. Innen a név. Az alap búzájuk iható, bár ahogy öregszünk, egyre kevésbé lelkesedünk a korianderért. Viszont ez a bogyós dolog elég tré.

B: Valamelyik hazai nagyüzem geil meggyesére hajaz. Jó sz@r. Nem jön be.

A: Soproni?

PB: Már az illata is ragad.

A: Lezárt a telefonod. Mi a kód?

PB:****

A (B-hez): A DÁP miatt kellett rátenni.

B: Ja, az enyémre is. De felkúr állandóan. Egyébként jobb az illata, mint az íze.

PL: A hab is oké. Pufi és rózsaszín, mint egy puttó. Miféle berry van ebben?

B: Szerintem málna.

A: Bodza és málna koncentrátum.

PL: Gyerekkoromban a bodzát a környékbeli cigók úgy gyűjtötték, hogy kiszedték a Lada hátsó ülését, kifóliázták az utasteret, oszt’ úgy tömték bele a bodzát. Ha megtelt, tapostak rajta egy kicsit. Két nap múlva kilométerekről lehetett érezni a gépjármű szagát.

B: Nálunk is van a faluban.

PL: Cigó?

B: Is. De a bodzára gondoltam.

A: Elsőre savanyú, aztán nagyon édes lesz. Szirupos, mintha szörpöt innék. Ecettel. Bodzát nem érzek. Mondjuk a málna is nullaegészegy.

PL: Hol a macska?

B: Kajál.

A: Naezmi. Beerka…

PL: Várj, kiöblítem a poharam.

A: Az enyémet is. Kösz. Szóval a következő sör a Beerka Cherry, 3.4 alkohollal. „Üde, gyümölcsös, akár egy frissen szedett meggy ízével teli nyári pillanat.”

B: Nahát akkor olyan legyen ám, ha úgy van mondva!

PL: Beleszaladtatok az első parasztvakításba?

A: „Összetevők: víz, árpamaláta, rizs, zabpehely, cukor, meggy kivonat, feketerépa lé, komló, élesztő, citromsav, tartósító szer.”

PL: Összefut az ember szájában a nyál.

B: Ezt most én kóstolom először. Borzasztó szaga van.

A: Mosogatószer. Gránátalmás Jar.

B: Az íze is borzalmas. F*s.

PL: Jól emlékszem, hogy a Beertailor álldogál a háttérben?

A: Az van ide írva, meg hogy Nagytarcsa.

PL: A Beertailor általában vállalható söröket készít, a designrendszerük pedig kifejezetten pofás azzal a mindenféle szabás-varrás kellékkel. Erre a dobozra is jutott egy varrógép. Némi szellőzés után nem is büdös.

A és B: De. Erősen valamiféle potion-jellege van.

PL: Nem igazán sikerült megfogni nekik a meggyet, ez tény.

A: Nem akarom azt hinni, hogy annak a gyümölcsnek ilyen íze van.

B: Nyugi, nem ilyen íze van.

PL: A bolygónak ezen a felén nemigen főznek úgy sört, hogy a fáról frissiben szedett gyümölcsöt dobálják az üstbe.

B: De miért nem?

PL: Mert kivitelezhetetlen és drága. Az első és legszentebb cél a profit.

B: Kiábrándító.

PL: Az. Hol a macska?

A: Iszik.

PL: Ez a Beerka nem tartozik a legjobbak közé. Nem ragacsos ugyan, de mű.

A: Számomra kétféle meggy létezik. Az egyik a megsavanyodott köptető ízű, a másik a sütismeggy. Erre a valamire az első jellemző.

A macska sűrű és sunyi oldalpillantásokkal a melléképület felé kezd konvergálni, ezért PL otthagyja a társaságot és elképzelései szerint feltűnésmentesen követi. Eközben A cidereket ekéz („rétingel”), B pedig a macska helyett a mosógépet figyeli titokzatos okokból.

PL: Megtaláltam a macskafészket, de nem piszkáltam, mert megrogyik az anyjuk pszichésen. Majd néhány nap múlva szemrevételezzük őket közelebbről is, remélhetőleg nem kell lebontani a fél épületet, hogy odaférjünk. Jó hülye helyre pakolta őket.

A: Addig jöjjön a harmadik sör. Aszongya: Beerka Low Ale, 4.4.

PL: Még nem láttam olyan lovat, aminek éle lett volna, habár Regős Bendegúz valószínűleg nem alaptalanul fakad ki az alapműben imígyen: „Szétvág ez a büdös gebe…”

A: Világos, minőségi láger sör.

PL: Láger? Akkor mé’ híjják ale-nek??

A:”Friss könnyed, mint a napsütötte legelők édes fuvallata. Egy igazi kezesBEERKA, és azzá válik az is, aki belekortyol!”

PL: Arról nem is szólva, mekkora birka, aki megveszi.

B: Sokkal viselhetőbb lenne a dolog, ha nem írtak volna rá semmit.

A: Világospisi-sárga.

PL: Legyünk szakmaibbak. EBC 4-6 környéke.

Itt hosszabb diskurzus következett egy tiktokos csávóról, aki bebiflázott/beseggelt/benyalt/etc. valamiféle színkód-rendszert, oszt’ bármi jött vele szembe, már böfögte is fel a szám- és betűsort. Emléke szívünkben örökké fog élni.

B: Illatra ez jobb.

PL: Ja. Mert nem sok van neki.

B: Tény, hogy ez a legsörízűbb.

PL: Ennek épp itt volt az ideje. Mégiscsak egy sörkóstolásról van szó. Ezen túlmenően valószínűleg ismét velem van a baj, amikor azt mondom, semmi értelmezhető, vagy megjegyzendő dolog nincs ebben a sörben. És továbbra sem értem, mi ez az ale-láger dolog. Vannak olyan sörök, amelyek tudják hozni a mindkét típusra jellemző ízkaraktereket, de nem gondolnám, hogy a Beerka low és high variációjához (mert olyan is van, csak nem sikerült még beszerezni) ilyen szinten komplikált és drága élesztőt használtak volna. Ha az alkoholtartalmat nézzük, úgy magyarázható a low és a high – 4.4 és 8.4 -, de a típuskeveredés nem. Reménykedjünk, hogy a kommentelők közül valaki majd felhomályosít bennünket. Azt kell mondjuk, nem fogjuk a jövőben üvöltve és az asztalt csapkodva követelni a napi Beerka-adagunkat.

A és B: Mi sem.

PL: Naazé.

Innentől a beszélgetés visszahozhatatlanul eltávolodott a söröktől, de így sem volt unalmas. Közös erővel sem bírtunk ugyanis rájönni, hogy ha Felix Salten (Salzmann Zsigmond btw.) regényében Bambi egyértelműen őz, akkor a ’42-es Disney-féle alkotásban miért egy szarvas az apja, illetőleg miért mutálódott maga is azzá? Létezhet-e közös, életképes utóda az őznek és a szarvasnak? És ha bedobunk egy macskát az édeshármashoz? Megannyi válaszra váró kérdés. Inkább keresünk néhány rendes sört.

1162. Benediktiner Festbier

Találtunk egy Benediktiner Festbier-t a polcon, ennek apropóján visszalátogatunk a bajorországi Ettal városkába, ahol már körülnéztünk egyszer a Hell tárgyalásának idején. Sok érdekes dolgot meséltünk akkor az apátság alapításáról – a háromszor valamelyik tengelye körül megforduló ló képe azóta sem fakult -, meg hogy a Benediktiner Weissbräu GmbH söreit bérfőzik Lichben, a Licher Privatbrauerei Jhring-Melchior áldásos és szorgalmas tevékenységeinek keretei közt. Nem emlékszünk viszont, említettük-e, hogy a két főzde más-más fajsúllyal ugyan, de a Bitburger Braugruppe része (ide tartoznak még egyebek közt a Königsbacher és a Köstritzer sörök is).

Abban viszont biztosak vagyunk, hogy a 2010 elején az apátságban tartott rendőrségi razziáról akkor nem szóltunk, de most, így húsvét és a pápa halála után belefér. A szokásos zárójeleink egyikében jegyeznénk meg, hogy a keresztény érték- és eljárásrendet csak hellyel-közzel elfogadó és alkalmazó, közepesen és középszerűen problémás individuumként tét nélkül figyeljük ugyan az eseményeket, ám kissé aggódva. Jorge Mario Bergoglio jó fej volt – számunkra legszimpatikusabb vonásai, hogy nem volt autója, tömegközlekedett és az előző pápa ruháit hordta -, józan gondolkodását sokan fogják hiányolni. Ha a világpolitikai helyzetnek köszönhetően sikerül valami begyepesedett, ultrakonzervatív, rasszista-populista, dróton rángatható istenbarmát Szent Péter trónjára ültetni, megnézhetjük magunkat. Zárójel bezárva.

A yard azért kukkantott be a kolostorba, mert az ottani bentlakásos iskola néhány volt diákja szexuális visszaélésekről és zaklatásokról számolt be, melyeket a papság irányából kellett elszenvedniük. Az esetekre még a hetvenes-nyolcvanas években került sor, letartóztatásokat nem foganatosítottak. Adjátok meg a császárnak a császárét alapon (még egy zárójel, ez meg muszáj alapon. Az említett szövegrész Máté evangéliumának 22/20,21 részében található: „És monda nékik: Kié ez a kép, és a felírás? Mondának néki: A császáré. Akkor monda nékik: Adjátok meg azért a mi a császáré a császárnak; és a mi az Istené, az Istennek.” Nálunk hozzáértőbbek szerint a felszólításnál a görög szövegben az apodidómi ige szerepel, ami nem azt jelenti, hogy adjátok meg, hanem hogy adjátok vissza. Az ilyetén olvasat újabb érdekes kérdéseket vet fel, ám ezeket most futni hagyjuk.) a müncheni érsek odahatott, az apátság vezetője és az iskola igazgatója lemondott, majd usque fél esztendő teltével visszahelyezték őket pozícióikba. Mi sem természetesebb. Az egyház feldobott egy 700.000 € környéki összeget, melyet gyorsan szétszórtak a bántalmazottak közt, oszt’ jóidő.

Az apátság látképe 1898-ból. Innen nem látszanak az akkori visszaélések

Most, hogy megalapoztuk a fesztiválhangulatot, jöhet a sör. Mézszínű, vaskos és tartós habkoronájú produktum. Illata malátás, enyhén és kenyeresen savanykás, a komlók frissek, virágosak. A korty közepes (13,5 B°), a szénsavak virgoncan pezsgők. A gabonás, enyhén pörkölt malátás édességgel nyitó ízvilág kellemesen kesernyés, visszafogott komlózással egészül ki. A vége ismét édeskés, az utóíz virágos, mézes.

Jól kidolgozott, típusának megfelelően karakteres sör, melynek ünnepi hangulatát az 5,8-as alkoholtartalom is biztosítja. Elő hát a bőrnadrágokkal, szóljon a sramli, hadonásszunk a korsóval, de a szexuális abúzusokat hanyagoljuk.

Ez a klasszikus Bud Spencer-jelenet azért még ide kívánkozik.

1161. Argus IPA

A heti bevásárlás keretei közt beleszaladtunk az Argus márkanévvel fémjelzett IPA-ba, melyet a Lidl álmodott meg tippünk szerint minimum háromféle, külön-külön is életveszélyes hallucinogén ormótlan arányú keverékének használata után. Belekóstolunk, mert hányaveti és hősies karakterek vagyunk, de hogy valami hasznát is lássuk a dolognak, úgy döntöttünk, ez alkalommal megizzasztjuk a mesterséges intelligenciát. Első utasításunk a ChatGPT-hez imígyen szólt: Véleményezd az Argus IPA sört!

Íme: Az Argus IPA egy, a Lidl által forgalmazott India Pale Ale típusú sör, amit általában elérhető áron kínálnak, így sok sörkedvelő számára könnyen hozzáférhető opció a hétköznapi fogyasztásra. Itt van egy vélemény róla több szempont alapján:

Megjelenés, illat

Színe aranysárgától a borostyános árnyalatig terjed, enyhe opálossággal.

Habja közepesen tartós, fehér és krémes.

Illatában visszafogott komlós jegyek, enyhe citrus, némi gyanta és karamellás maláta is felfedezhető – de nem túl intenzív.

Ízvilág

Az íze IPA-hoz képest viszonylag könnyed. A komló keserűsége jelen van, de nem tolakodó – kezdőknek vagy „komlósabb” sörrel ismerkedőknek jó belépő.

Citrusos, gyantás, enyhén virágos aromák dominálnak, de nem túl komplex.

Malátás alapja kissé édeskés, kiegyensúlyozza a komlót.

Lecsengése közepesen száraz, nem túl hosszan tartó.

Test, szénsav

Könnyed test, közepes szénsavasság – jól iható, frissítő.

Nem „heavy IPA”, inkább egy nyáriasabb, lazább változat.

Ár-érték arány

Ez az egyik legerősebb pontja: az Argus IPA ára nagyon baráti, így az olcsóbb kategóriában kifejezetten jó választás lehet.

Összegzés (1-10 skálán):

Ízvilág: 6,5

Illat: 6

Megjelenés: 7

Ár-érték arány: 8,5

Összbenyomás: 7/10

Ha valaki hardcore IPA-rajongó, valószínűleg nem ez lesz a kedvence, de ha valaki szeretne egy olcsó, iható, enyhén komlós sört, akkor az Argus IPA korrekt választás lehet.

Alaposnak alapos, ez tagadhatatlan. A teljesítményt megsüvegeljük, a skálás értékelésen őszintén és hangosan kacarászunk. Szörnyen ravasznak érezve magunkat feltettük a következő kérdést: Milyen hibákat tud felmutatni az Argus IPA?

Nagyon jó kérdés (itt elpirultunk) – és igen, az Argus IPA-nál több olyan jellegzetesség is van, amit a sörkedvelők (főleg a tapasztaltabbak vagy az IPA-rajongók) hibának, vagy legalábbis hiányosságnak szoktak tartani. Itt összegyűjtöttem a leggyakoribb „hibáit” vagy gyengeségeit:

1. Komplexitás hiánya

Egy igazán jó IPA rétegzett, változatos ízeket kínál: trópusi gyümölcsök, fenyős jegyek, virágos vagy fűszeres tónusok, esetleg karamelles háttér.

Az Argus IPA ehhez képest viszonylag egyszerű, egydimenziós: citrusos-kesernyés ízvilág, de mélység és játékosság nélkül.

2. Illat gyengesége

Egy IPA-nál az illat gyakran előrevetíti az élményt: friss komlók, fűszeresség, gyümölcsös jegyek.

Az Argus IPA viszonylag gyenge illatú, sokszor „laposnak” tűnhet. Mintha a komlók aromája már fáradt lenne, vagy eleve nem volt túl karakteres.

3. Kiegyensúlyozatlanság

Néhány palacknál megfigyelhető, hogy az édes malátás íz túl dominánssá válik, és nem áll elég karakteres komlós keserűség ellensúlyban.

Ez lehet a gyártásból adódó ingadozás is (nagyipari szinten előfordul), de a komlókarakter egyértelműen alulmarad egy klasszikus IPA-hoz képest.

4. Test és szénsavasság

A test vékony, sok sörivó szerint „vizes” érzetű, nem igazán hozza az IPA-k teltségét.

A szénsavasság pedig néha túlságosan is dominál, ami elnyomhatja az ízeket és kissé üdítőszerű élményt ad.

5. Komlófáradtság / frissesség kérdése

Mivel olcsó és nagy tételben gyártott sör, valószínűleg nem a legfrissebb, legélénkebb komlók kerülnek bele.

Előfordulhat, hogy a polcra kerülve már kissé oxidált, öreg komlós karakterű – ami IPA-nál nagy hiba.

6. IPA név használata

Ez inkább egy marketinges jellegű kritika, de sok sörkedvelő szerint az Argus IPA nem igazán „IPA”, csak nevében az.

Inkább egy komlósabb lager vagy egy light APA jellegű sör, kevésbé hozza az IPA stílus fő ismérveit.

Összefoglalás

Az Argus IPA nem egy rossz sör, de:

Nem méltó egy valódi IPA összetettségéhez.

Inkább belépő szint azoknak, akik még csak ismerkednek a stílussal.

Az árhoz képest korrekt, de ne várj tőle BrewDog, Monyo vagy Mad Scientist szintű élményt.

Jobb sorsot érdemlő emésztőkészülékünk a második kortyig bírta a megpróbáltatásokat, tüneteink azóta számosak és kellemetlenek. Ebben a földi életben hasonlóan intim szituációban nem kívánunk többé találkozni az Argus eme termékével, a korrekten szubjektív tömegtájékoztatás jegyében pedig apró, tulajdonképpen csak a mondatközi írásjeleket érintő változtatást eszközölnénk az AI összefoglalásában: Az Argus IPA nem egy rossz sör. De.

1157-1160. Lazarus Tropical Trappist, Irish Red Ale Hybrid, Cascara Stout, Cherry Ale

Mostanra úgy-ahogy összekapartuk magunkat (rosszakaróink kedvéért – kik minden bizonnyal számosak, annak ellenére, hogy mi kedélyes és kedves, hovatovább kenyérre kenhető típus vagyunk [habár megeshet, hogy az a kenyérdarab a torkán akad valakinek] – közölnénk, hogy ennek az állapotnak korántsem az alkohol az oka [ezt őszintén sajnáljuk, mert az alkoholt legalább annyira kedveljük, mint a kacifántos és követhetetlen mondatszerkezeteket, nem is beszélve a szögletes zárójelekről], hanem a nyomorult hétköznapok a maguk kreténségeivel. Ezeket ideiglenesen negáltuk.), következzék hát az ígért beszámoló az 5. Sörblogger találkozóról.

Ahogy azt már említettük, a helyszínt és a söröket a Parabolic Lazarus Brewery biztosította, az eseményt magát pedig Szeszmoj kolléga (a.k.a. Smid Zsolt) szervezte, kinek elismerésünket és köszönetünket küldjük ezúton és ez alkalommal, nemkülönben kedves feleségének is.

Az odaút eseménytelenül zajlott, ami – ismerve drága hazánk tömegközlekedési állapotait – tulajdonképpen egy kisded, mosolygós csoda. Ennek örömére a helyszínre tett kényelmes séta közben elfogyasztottunk egy kifejezetten semmitmondó, barátságosan dögunalmas sört, mely még hiányzott a portfóliónkból. Ingerküszöbünket nem piszkálja, miben kíván más lenni az Estrella Galicia a többi, nagyjából egy kaptafára készülő mediterrán sörtől, annak viszont majd alkalmasint utánanézünk, miért nem harapta még át egymás torkát a két spanyol Estrella (ez, illetve a Damm). Túl széles az az ország, az lehet a baj.

Megérkezésünket követően azonnal valami jóféle sör után néztünk, meg is találtuk a Tropical Trappist személyében. Kollaboráció esete forog fenn, a Csupor Kraft Beer társulásának köszönhető a remek végeredmény. Miközben ezt a fűszeres, gyantás, déligyümölcsös, foltokban fehérboros, selymesen simogató komlóorgiát nyalogattuk (a főzde honlapja hatot említ: Mosaic, Amarillo, Eldorado, Nelson Sauvin, Citra és Rakau), elégedetten konstatáltuk, hogy bár orosz nyelvtudásunk meglehetősen kopottas, olvasni azért még mindig szép lendülettel tudunk ezen a nyelven. A helyiség falai ugyanis padlótól plafonig vannak borítva mindenféle bejegyzéssel, hozzáfűzéssel, életérzéssel, amolyan szabadon értelmezett vendégkönyv módjára. Persze nem csak az oroszt lehet itt gyakorolni, akad angol, spanyol, francia, román és magyar is szép számmal. Nem is értünk a végére, mert elfogyott a sörünk. Mire visszaértünk a pulttól egy másikkal, már kezdődött is az első előadás, ezért az Irish Red Ale Hybrid első aromaalakulatait Mikó Tüskevár Andrást bámulva és hallgatva igyekeztünk a helyükre tenni. Szürreális élmény, egyszer próbáljátok ki.

Balról az Irish Hybrid, mellette a Tropical Trappist. Felettük az asszony vigyorog joviálisan

Az ír vörös azért hibridült meg (ejnye, be szép kifejezést kreáltunk ismét), mert kveik élesztőt pakoltak bele, amitől a malátagazdag, pörkölt alap narancsos-mézes jegyekkel gazdagodott, mindkettőnk nagy örömére, mert ha eddig nem említettem volna, életünk párja is emelte jelenlétével az esemény fényét és formagazdagságát. Utóbbi kettő tovább élénkült a közben amúgy gonzósan legurított vodka-kvasz kombó hatására, mely variációt „tovább vizsgálandó” jelzéssel vettük fel repertoárunkba.

Tüskevár kolléga élményszerű előadását itt mellékelnénk, irány a közösségi oldal:

https://www.facebook.com/share/v/1A8JiJDEZi

Következő sörünkhöz jó sorsunk mellékelt egy BJCP-szakembert is Potyondi Sörfejtő Attila személyében, kinek nagy hasznát vettük a cascarával megbolondított stout kóstolásakor. Az ő megnyilvánulását is mellékeljük.

A cascara szép köröket fut mostanság, amikor egyfelől nagyon nem trendi dolog a pazarlás, másrészt lassacskán nem is igen lesz mit pazarolni az emberiség okos és előrelátó gazdasági-gazdálkodási rendszereinek köszönhetően. Mi is ittunk már a kávébab külső, szárított héjából készült főzettel dúsított sört, most kóstolhattuk ezt is. A stoutok ízvilága szépen kiegészülhet valami finoman gyümölcsös, enyhén savanykás tétellel, s ezen a téren mi is biztató jeleket detektáltunk a korty elején. Utána viszont bekúszott és elterpeszkedett egy túl édes, kissé ragacsos valami, egy geil amőba (újabb pompás punkzenekar név), amit nem tudtunk megkedvelni így elsőre, viszont kitartóan fogunk próbálkozni, mert látjuk benne a perspektívát. Nem fogunk viszont további energiákat pazarolni a Cherry Ale-re, amit az asszony szopogatott virgoncan, így hát belenyaltunk mi is (mármint a sörbe), de az ilyen típusú készítmények egyre kevesebb üzenetet közvetítenek számunkra. Valószínűleg vénülünk.

Cascara Stout, Cherry Ale, nej. Értelemszerűen nem fontossági sorrendben

Az élvezetes összejövetel sok ismerkedési és beszélgetési lehetőséget biztosított, hiszen valahol ez volt a cél. Egy adott pillanatban – miután gondosan körbekémleltünk, nincs-e orosz a környéken – még átosontunk az utca túloldalán lévő kiszolgálóegységbe, ahol gyorsan legurítottunk egy Királykát ŐriBirdéktől, mert a gyengécske spanyol próbálkozás után már nagyon hiányzott a szervezetünknek egy tisztességes láger, majd a távozás hímes mezejére léptünk. Hazafelé a vonaton az Áll egy ifjú nyírfa a réten-t dúdolgattuk, de csak az első versszakot ( Во поле береза стояла,/Во поле кудрявая стояла,/Люли, люли, стояла), mert a második az istenér’ sem jutott az eszünkbe. A nagyesküt viszont letettük, hogy elmegyünk mi bizony a következő találkozóra is, ami valamikor a nyár végén lesz Hatvanban, ha jól emlékszünk.

A végére ide illesztjük a kvasz-vodka kettőst az asszony középső ujjával, mely ugyan hordoz üzenetet, de nem nektek szólót.

1154-1156. Bad Dogs Mopsz, Frootie Fahéjas Szilva, FIRST Ugly Sweater

Nem tudjuk hitelt érdemlően megmagyarázni, miért pont ezeket a söröket pakoltuk ma délután magunk elé. Fogadjuk el és nyugodjunk bele, hogy az életnek ugyan lehetnek nehezen megválaszolható kérdései, de náluk bizonyos esetekben sokkal fontosabbak azok, melyekre egyáltalán nem kell válaszolni. Ha ezt a tételt felismerjük, bátran és helyesen alkalmazzuk, szintet lépünk. Előre hát, fel éteri magasságokba.

Ajándékba kaptuk a Prémium Magyar Sör (pfff…) Kft. által fémjelzett Bad Dogs-sorozat ezen példányát, ami – csak hogy rövidre zárjuk a dolgot – úgy sz@r, ahogy van a maga műtaknyos-műmeggyes, kivonatos-tartósítószeres mibenlétében. Nem is pazarolunk rá több karaktert, azt viszont megemlítjük, hogy egyszer volt nekünk is egy mopszunk. Meredeken szelepes volt szegény, a tenyésztője már a sufniban tárolt kisbalta + lapát kombó felé sétált, amikor megjelentünk és bejelentettük, hogy akkor inkább örökbe fogadjuk. Voltaire-nek is volt, nekünk miért ne lehetne? Gizi (a keresztségben ezt a hívójelet kapta) később némiképp lehiggadt, csak néhány természeti jelenség – erős szél, mennydörgés, villámlás -, valamint az autók, a csirkék, a verebek és a nagyobb repülő rovarok hozták ki belőle a vérfarkast. Megtudtuk azt is, hogy a kölykeit rendszeresen kivégezte, ezért némi respektussal voltunk felé, hiszen ez afféle feminista/punk vonal mentén is értelmezhető, vö. le a testemmel a reklámokról, avagy te csak ne akarj meggazdagodni az én kölykeimből, inkább kinyírom mindet. Tizenvalahányévesen költözött végelgyengülésből kifolyólag fajtája örök vadászmezeire, és el tudjuk képzelni, miket művelhet ott, ha vihar van.

Portré a koros Giziről

Ha lúd, legyen kövér, ha áldás, jöjjön csőstül, akad itt még egy remekmű a PMS (lásd fennt) Kft. Frootie-sorozatából is, ezúttal egy ábrándos fahéjas szilva. Vagy négy esztendeje kóstoltuk és véleményeztük két másik terméküket – a sör kifejezés erős lenne ide -, most kíváncsiságból rápislantottunk az oldalukra, s elégedetten konstatáltuk, hogy semmi sem változott, még mindig ott van a „legkristálytisztább víz” kifejezés, amin már akkor is röhögtünk, és röhögünk most is. Sejtünk mi valamit a reklámok és a parasztvakítás lényegéből, ám némi túlzásnak érezzük az első osztályú, különleges, prémium, brutális, leírhatatlan, magas minőségű, ínycsiklandó kifejezések egyidejű használatát egy öt mondatos bekezdésen belül. No de hát kotty belé, szilvalé, ahogy mondani szokás mindenkire, aki olyas valamibe alkalmatlankodik, amihez nem ért. A Frootie fahéjas szilvája is messze van ugyan a jótól, de ihatóbb, mint a mopszos szerencsétlenkedés. Sörként címkézni fel értelmetlen ugyan, de szénsavas dühítőnek elmegy.

Akinek a szilvaléről nem a Mágnás Miska jelenete ugrik be, az keresse nagyobb erőbedobással a kiutat a pszichózisából.

A végére biztos(abb)ra szerettünk volna menni, ezért megidéztünk egyet a jól megérdemelt pihenésüket töltő Karácsonyi Rondapulcsis Szellemek közül (az elnevezés eladó, várjuk a FIRST marketingeseinek jelentkezését), hátha egy jól megmunkált DIPA helyrepofozza arcunk pH-ját. S lőn. Az Ugly Sweater nagyon szépen teszi a dolgát, a lágy, szinte krémes korty kellemesen simogatja megviselt nyelőcsövünket. Szájpadlásunk, nyelvünk és egyéb érzékszerveink is tobzódhatnak, a déligyümölcsös, gyantás, finoman borsos, fűszeres jegyek változatos sorrendiséget mutatva követik egymást, a Columbus, a Simcoe és a Chinook apait-anyait belead. Utóbbit Kastélyosdombón termelték, a sör megvásárlásával pedig támogathattuk az Ökomenikus Segélyszervezetet is, hát nem nagyszerű?

A 8 %-os alkoholtól már a szagolgatáskor mosolyogtunk, s mivel nem volna szerencsés megvárni e mosoly idültté válását, mára be is fejezzük az írogatást.

1152-1153. Fehér Nyúl Rosehipster és Endless Avenue

Van egy rakat nyulas sörünk, konkrétan fehér nyulas, rájuk pislantunk, nehogy véglegesen megunják az ezen a létsíkon való tartózkodást. Nagy kár lenne, pláne így húsvét előtt nem sokkal.

A Rosehipster kerül elsőként kezeink közé – régi szokásunknak megfelelően behunyt szemmel matatunk a kamrapolcon -, egy csipkebogyóval megkínált hazy pale ale. Azonnal az örök sláger kevésbé decens szövegvariánsát kezdjük zümmögni, miszerint:

„Rózsabokorba gyüttem én a világra,

Hátranéztem, hát az anyám p*cs@ja

Járt utánam kilenc bába fogóval, de hiába,

Mert kődökömmel előreesve gyüttem én a világra.”

A csárdást Csepreghy Ferenc 1878-as népszínművében, A piros bugyellárisban (Die rothe Brieftasche) élvezhette először a műértő közönség, az eredeti szöveg természetesen szalonképesebb. Itt is van, hallga csak:

A csipkebogyó, a.k.a. hecsedli, csitkenye, csiggenye, hecsepecs, seggvakaró (a belsejében lévő szőrös magok – a valódi termés, mert a szép piros bogyó csak ál – miatt hívják így, amik a szervezetből természetes úton történő távozás esetén irritálják az ánuszt, avagy végbélrózsát, és tessék, megint egy rózsa, a kör bezárul. Akit a végbélrózsa egyéb mélységekben is foglalkoztat, annak ajánljuk figyelmébe a Nemzeti Szakképzési és Felnőttképzési Hivatal Vágóhídi munkás részszakképesítés HÍD II. programban történő 2 éves oktatásához készített szakmai tantervi adaptációt, nagyon olvasmányos. A lényegretörők a 6.3.4.-es szakaszt keressék, itt találhatók a bélüzemi munkák. Mi magunk a „Végbélrózsa húsos részének levágása” programpontot olvasván garantáltan szépeket fogunk álmodni.) magas C-vitamin-tartalma közismert, az már kevésbé, hogy e nagyszerű anyag cca. 50 °C környékén szétesik, a bogyóból érdemes hideg eljárásokkal termékeket készíteni.

Testünk ilyen irányú szükségleteit más forrásokból fedezzük, ezért nem foglalkoztat minket, mennyi C-vitamin maradt a Rosehipsterben. Megelégszünk annyival, hogy illatában és ízében szépen hozza a Hagebutte-vonalat (arcoskodunk feszt, ez csak a csipkebogyó német neve), kellemesen savanykás, s bár a korty furcsán nyúlós, a hardcore hazy kinézet pozitív irányba pöccinti az összbenyomást, nem úgy, mint a hipszterek esetében, akikről szintén megvan a magunk sajátosan sarkos véleménye, de erről majd más alkalommal.

Hipstervincent

A sors, illetve a barátságosan félhomályos kamra másodikként az Endless Avenue nevű west coast IPA-t küldte elénk, meglehet, a főzde első ilyen típusú sörét. Ennek megfelelően száraz, határozott és markáns keserűket vonultat fel, melyeket egy nemzetközi komlótrió prezentál. A déligyümölcsöket toló Krush ámerikánus, a gyantás-édeskés Vic Secret ausztrál, míg a virágos, enyhén csípős jegyeket biztosító Styrian Fox szlovén zászló alatt érkezik.

Fajsúlyosabb tétel az előzőnél, már csak alkoholtartalmát (6,3 %) és Balling-értékét (13,9) tekintve is.

A névnek rengeteg zenei vonatkozása van, jórészt country-blues vonalon, az ilyen alakok vándorolnak állandóan, de talán nekik van igazuk, mert mindenkinek van egy végtelen vonala, amire időnként rákanyarodik, oszt’ talpal rajta egy ideig, aztán másfelé tekereg, szent esküvéssel, hogy majd egyszer visszajön, de ez ritkán szokott összejönni, közben pedig nem veszi észre, hogy ez is csak az a végtelen valami, amiről eltekergett.

Ha pedig egy dolog ennyire komplikált, illetve egyszerű, akkor érdemes róla énekelni.

Vagy meginni.

1150-1151. Brew Your Mind German Pils Four és Stereo Vision

Nagyjából egy hónappal ezelőtt értekeztünk a hazai komlótermesztés bújáról-bajáról egy ’73-as újságcikk tárgyalásakor. Ott került elő Tolna megye – őshazánk – neve, mint potenciális lehetőség e nemes növény számára területileg, Baranyával együtt. Utóbbiban a Bikali Állami Gazdaság és a Bólyi Mezőgazdasági Kombinát foglalkozott komlóval, míg Tolnában a Tamási Állami Gazdaság vitte büszkén előre (és mindig előre, sosem hátra) a zászlót a munka frontján. Ebből a kies városkából érkezett fűszeranyag Szekszárdra is, a Brew Your Mind német pilsek inspirálta sörébe.

A German Pils Four (pengeéles logikánkra hallgatva úgy sejtjük, lehetett előtte másik három, ami persze egyáltalán nem biztos, mert a pengeéles logika nem adhat választ mindenre, ezt még maga Holmes mester is megunná egy idő után, oszt’ elmenne inkább hegedülni valami kisvendéglőbe) könnyed, ám kifejezetten karakteres és markáns keserűket mutató ivósör. Világos, hóka szalmasárga, habja paplanos, cafrangos, kitartó. Illata kissé bátortalan, némi temperálás után kúsznak csak elő citrusos, füves, virágos jegyek. A korty laza, könnyen csúszó, közepesen szénsavas. Ízvilága egyértelműen a keserűk irányába mozdul, melyek gyógynövényesek, zöldségesek. A vége száraz, az utóíz keserű, tapadós.

Jól sikerült, mondhatni ihletett darab, a relatíve alacsony, 4.3-as alkoholtartalom beállítása is okos döntés.

Jó értelemben vett fanatikus SF-rajongóként néha rendkívül fel tudjuk magunkat idegesíteni azon, hogy az emberi civilizáció egy helyben topog, forgolódik és szerencsétlenkedik. Mert ugyan tudunk mutatni ezt-azt – főleg a rombolás és a pusztítás szakterületein -, araszolgatunk valamerre, de hol vannak a megígért nagy találmányok, melyek könnyebbé, szebbé, szórakoztatóbbá, hosszabbá tennék az életet? Hol van például az élelmiszereket szintetizáló berendezés? Vagy a repülő autó? Fenébe a repülő autókkal, hol késik a teleportáció? Hol a végtelen és tiszta energia, az űrutazás, a terraformálás? Miért nincs még kidolgozva a tudat, az álmok és az emlékek rögzítésének, átültetésének módszere? Hol van a barátságos és jóindulatú mesterséges intelligencia? Hát mif@szt csináltak a fehérköpenyesek az elmúlt száz esztendőben? Miért bámulok még mindig egy lapos monitort a kétujjas pötyögés közben, hol vannak a 3D-s, holografikus eszközök? Pedig a sztereovíziót már ’62-ben emlegették a Sztrugackij-testvérek a Delelő Univerzum (Мир Полудня) második kötetében (Menekülési kísérlet – Попытка к бегству). Nem csoda, ha az ember az asztalra csap. Igaz, csak óvatosan, mert lecsillapításunk nem egyszerű feladatát a BYM Stereo Vision nevű DIPA-ja vállalta magára, nem örülnénk, ha a szőnyegről kellene felszívnunk.

Érdekes módon a duplán hidegkomlózott, gyümölcsillatú sör hatásmechanizmusa ez alkalommal késleltetett. A korty első két szegmense üresnek tűnik, majdhogynem súlytalan. Akad persze édeskés és lágy mangó, barack, de csak falatnyi adagban, hogy azok a miniatűr, ronda műanyag kardocskák jussanak az eszünkbe. Ám aggodalomra semmi ok, a záró szakasz hirtelen sűrű lesz és ízgazdag, már-már tobzódóan. Citrusfélék érkeznek ananásszal, a keserűk a félhomályból kontráznak. Már ettől is simulékonyabbak leszünk, de a hullámokat mintegy bálnaolajként (a viharba került bálnavadászok állítólag az olaj egy részét a tengerbe öntötték, hogy a hajó körül kisebbek legyenek a hullámok) a lendületesen érkező 8 %-nyi alkohol csitítja. Morgunk azért még egy kicsit, mert jólesik, de ma nem indulunk tudósvadászatra.

Kapnak még egy kis időt. Köszönjék meg a szekszárdiaknak.

A ronda műanyag kardok